Solidão, stalker e depressão

Ando bem deprimida e eu sei qual foi o "gatilho" da vez...

A solidão te faz pensar em como teria sido SE... e daí eu fui ali nas redes sociais xeretar a vida dos outros. Mais precisamente de caras por quem me interessei.

Conselho: NUNCA façam isso. 

Fui lá e vi a vida deles com esposa e filhos e isso me deixou muito mal, porque passamos a vida toda sendo "programadas" para exatamente isso: ser esposa e ter filhos e quando vi aquelas fotos felizes (ou não, só na rede social) me deprimi de vez.

Aquela cara de mãe provedora, de uma das esposas, com os filhos e o marido em primeiro plano e ela, em segundo plano, mas de rosto altivo, como se dissesse: "é tudo meu" me matou por dentro e eu fui me diminuindo...

Por mais que pensasse: não ia dar certo com eles, porque: 

O 1o.: você era apaixonada e ele só se fazia de amiguinho porque era conveniente e sabia que você estava interessada nele, senão nunca teria feito ciúmes para você, mas não largaria a namorada;

O 2o.: teve duas filhas pra aprender a não tratar mal as mulheres como fez com você e com as outras que ele magoou enquanto se achava o rei das mulheres;

O 3o.: parecia afim de você, mas só tinha um interesse: sexo, mas você se lembra bem de como ele babava pela outra menina com quem ele teve 2 filhos e depois a largou pra continuar numa vida de solteiro livre e desimpedido;

O 4o.: ficou com você sem que você soubesse que ele namorava uma menina há uns 6 anos, pelo menos, ele disse que tinha terminado para você ficar com ele...

Nenhum deles valia a pena, nenhum deles deu valor a você, então, se as esposas se sentem tão poderosas, é porque algo elas aceitaram, algo elas tiveram que engolir. 

O orgulho delas pode não ser real, pode ter sido construído aceitando traições e mentiras, pode ser que não, pode ser que nada disso tenha acontecido, que com elas, eles as trataram como deveriam, mas será que elas sabem de tudo isso sobre eles? As filhas deles vão saber?

As redes sociais fazem esse péssimo papel de todos terem famílias felizes e você que não tem e não terá se sentir mal. 

Como se  sentir bem? Não sei.

Da Vida sem emoção

Anos sozinha, anos com medo e tentando esquecer a vida romântica com outras questões, como a profissional (que está uma droga) ou qualquer outra coisa que me faça esquecer da vida real.

Ultimamente o que me alegra e faz esquecer a vida real são os ídolos, sim aqueles artistas que você ama, acha gato demais e nunca estarão na sua vida de verdade.

Porque é muito mais fácil se imaginar em outro lugar, num daydream, do que na sua vida. 

Isso é coisa de adolescente, admito, mas parece que nunca saí dessa fase.

Queria não estar agora olhando fotos do Instagram de famoso, acompanhando seus passos como stalker quase. Fico lendo sobre a vida dele e pensando o quanto  temos em comum, mas isso não adianta de nada, ficar me achando a certa pra ele... isso é fantasia e eu não saio da fantasia.

Queria ter uma vida de verdade. Eu não consigo dar um passo à frente.

Mas o tempo passa, nada acontece e fico triste quando penso na realidade (estou chorando aqui). Nenhum famoso vai responder à minha mensagem, nem curtir o que escrevi na postagem dele. E nenhum cara normal aparece na minha vida como um "wonderwall" que vai me salvar... 

Porque, eu sei, na verdade, ninguém pode me salvar além de mim mesma, mas como fazer isso acontecer? Eu não sei, não sei sair dos meus 16 anos e ficar esperando o príncipe que vai me salvar da torre com o dragão.

Tudo é muito triste por isso prefiro continuar "esquecendo" a minha vida e viver sem emoção, sem alegria real. Porque quando penso nos meus amigos, todos estão felizes e com alguém e parece que isso nunca acontece comigo. Parece sempre que estou numa estrada andando a pé não sei pra onde e todos passam em alta velocidade de carro por mim e eu fico pra trás...

É assim que me sinto, pra trás, deixada pra trás.

Quando isso vai ter fim? Não sei, talvez nunca... talvez eu seja como uma amiga se autointitulou: forever alone, hopeless. 

Me sinto muito sem esperança nesse momento.

E nem o sapo aparece...

*Ouvindo um dos meus queridinhos... falando que príncipes são pessoas normais no final...

De ser stalker na vida parada

Quando você está sozinha há muito tempo, você começa a pensar nos exs. É uma coisa chata porque você vira até uma stalker: vai lá no Facebook do cara xeretar, no Instagram e  no Twitter. E isso não traz nenhum pouco de alegria. Você percebe que eles seguiram a vida e você está empacada.

Como sair dessa vida travada? Ainda não sei, mas o importante é que consegui deixá-los em paz, parei de ser stalker porque percebi que não adianta. Nada voltará a ser bom com eles. Afinal, se já terminou uma vez é porque se tem motivos pra isso. O jeito é seguir em frente, apesar que eu não estou conseguindo me interessar por ninguém (daí a vida stalker).

Não quero ser stalker de ninguém, é muito deprimente, mas espero que agora eu tome um rumo novo na minha vida. Não estou muito aberta a relacionamentos porque sempre pus outras coisas na frente, principalmente estudo. E continuo pensando assim, porque parece minha válvula de escape é o estudo. Só que há um vazio enorme e esse vazio é que faz com que eu volte a pensar nos exs. É um círculo fechado e está sempre se repetindo.

Depois da experiência com o OKCupid, não sou capaz de voltar a alguma site de relacionamentos ou aplicativo. E assim segue a vida com medo do novo.