Teimosia

Mais uma vez, eu precisei dar a cara pra bater pra ter certeza do que estava na minha cara...

Eu tenho certeza de que ele não quer nada comigo, mas eu precisei dar um golpe de misericórdia a mim para ter absoluta certeza.

Acho que agora eu paro, né?

Espero do fundo do coração que minha teimosia, que parece até, desse jeito, obsessão, pare agora, definitivamente.

Anda, Carrie! A fila anda!

Parênteses para algo interessante

Fazia anos, muitos anos, que não comprava a TPM, quando ela começou a ficar mulherzinha demais pro meu gosto, parei de comprar... estava me sentindo lendo a Nova... e aquele não é meu mundo, definitivamente...

Ao ver essa capa e os títulos de artigos fiquei curiosa e comprei.

Realmente, está muito interessante! Está valendo a pena a leitura.

 

Aqui o link http://revistatpm.uol.com.br/revista/146 

 

Sabe quando você não se sente mais um E.T. e vê que o que sente e pensa é coisa da sua cabeça e de mais um milhão de mulheres, nada anormal e de quebra ainda descobre o quanto, sabe-se lá porquê rsrs , os homens gostam tanto de cair de boca numa b*ceta, que eu, por exemplo, sempre achei a coisa mais desagradável do mundo rs

 

Carrie pobre, abrindo a mente e fazendo descobertas...

 

 

Tira-teima?

Tem horas que eu tenho vontade de me inscrever em algum desses sites de relacionamento, mas aí eu penso em quanto isso não dá certo pra mim, isso de conhecer pessoas pela internet.
Eu tenho azar com isso.

Não, não tenho azar...
Tenho dificuldade em lidar com minha carência e isso interfere na minha vida amorosa. Não que eu seja a culpada de tudo... não, mas eu sei que atraio pessoas que não se comprometem, pessoas com baixa-estima, pessoas que têm gostos parecidos com o meu, mas que não querem "ir pra frente"... eu sei que eu só atraio o que está na mesma sintonia que eu e como minha sintonia não anda bem, sei que me interessarei justamente pela pessoa que menos deveria.

Como disse em outra postagem, há pouco, tenho recaídas pelo meu ex, mas é que eu não tenho visto "alternativas" para minha vida amorosa e ela descamba em: ah, como ele era tão fooooofo!
Mas e o resto da história? E todo o resto que me fez sofrer?
Eu esqueço, eu deixo de lado... e por quê?
Porque eu sou teimosa: teimo que deveria ter dado certo, teimo que precisava de mais tempo para ter certeza, teimo que quero exatamente aquela pessoa...
Teimo.
Ou amo?
Será que amo demais ainda ou só quero me enganar?

Sinto muitas vezes uma vontade louca de entrar em contato com ele e abrir o jogo - mas abrir o jogo sobre o quê se cada um seguiu sua vida? ou pelo menos ele seguiu a dele...
Do que isso adiantaria?
Pois é, do que adiantaria?
Só sofreria mais um pouquinho tanto se a resposta dele fosse não como sim. Porque eu já conheço bem essa história e teria que estar ciente de que se voltasse seria por minha teimosia, insistência e carência tentando ser preenchida a qualquer custo.
E...
Se não? Se a história não for igual dessa vez?
Será que eu realmente mudei a esse ponto? E ele, mudou também a esse ponto que agora as coisas deem certo?

Acho que deveria esquecer as suposições: o que foi, foi... não volta e talvez seja melhor que não volte. Ou melhor de tudo: parar de querer reviver coisas, desapegar mesmo e seguir em frente, mas ainda assim com medo de me envolver.
Afinal, é mais fácil se envolver com quem se conhece, mesmo que, realmente, não seja tão fácil assim...

Sabe o que acaba com uma recaída?

Ouvir o nome do melhor amigo do Mr. Big!

Sim! Quando ouvi o nome de um dos grandes amigos dele e, fazendo o mesmo que antes, eu tomei um banho de realidade...
Tudo voltou à minha cabeça: o quanto esse cara e o que ele fazia era mais importante que eu.

Espero que esse banho de realidade dure pra sempre!

Das recaídas por Mr. Big

Você tem recaídas por antigos amores?

Eu tenho muitas!

Talvez essa  tenha sido uma das recaídas mais fortes, mas sem ser, digamos, uma via de mão dupla, apenas eu (até onde sei) sinto vontade de voltar.

Sabe quando as lembranças estão muito fortes na sua cabeça? Quando você passa por lugares que têm uma história pra você, uma música ou alguém pergunta sobre aquela pessoa? E pior: tudo ao mesmo tempo!

Foi o que aconteceu comigo...
Não levo isso adiante porque eu não quero atrapalhar a vida dele, me parece bem do jeito que está - e longe - não quero que minha carência e egoísmo estraguem a vida de ninguém, nem a minha.

Sim, carência, porque eu não sei se é realmente amor... quando me recordo das coisas, acho que é.. e forte.
Porque eu lembro do primeiro beijo que demos, do carinho um com o outro, do quanto o meu nervosismo atrapalhou momentos lindos selados com "eu te amo" de ambas as partes. Nervosismo porque tudo parecia certo, menos nós dois juntos e isso me deixava infeliz de não poder viver mais esse amor e me angustiava...
Minha cabeça girava... estava ansiosa e o futuro atrapalhava o momento presente e agora o passado me assombra por não tê-lo vivido bem...

Queria voltar no tempo e fazer tudo diferente, mas não sou Dr. Brown nem Martin McFly...

Se for AINDA pra ser será?

Não, acho que o tempo passou demais e eu parei na janela vendo ele passar.

E como eu disse: não quero ser egoísta, ele é do mundo como todos somos e espero que ele esteja muito feliz com a vida atual dele, sem mim, que talvez seja apenas uma lembrança boa, mas também trabalhosa... hoje penso bem mais no que ele pode ter sentido nesse "não poderemos viver esse amor" e que eu tenha sido egoísta de não perceber isso...

Agora percebo e espero não  ter causado mais males do que bens pra ele.
Que você seja sempre feliz, meu Mr. Big!
Porque você é grande, é uma pessoa grandiosa de um coração maravilhoso que sempre estará guardado na minha memória e no meu coração.

Perdoe-me as injustiças e as explosões.


E algo que não sei se ele lembraria, mas eu me lembro muito bem o porquê desta música, mas este vídeo e letra retratam tudo que sinto agora.

Um texto, uma nova Carrie?

Esta semana li um texto que achei muito "pesado", ele exatamente falava de coisas que eu já tinha vivenciado e nem por isso concordei com elas... engraçado ter achado o texto tão pessimista e amargo, coisa que faço muito... mas que não quero pensar mais da mesma forma.

Então, vejamos, dêem uma lida aqui e comentarei...

O texto fala muito em se importar com o outro, que quem se importa é feito de bobo, ou seja, quem mostra não se importar é o mais forte da relação, que não liga, só manda mensagens, quando manda e tudo mais. Parece que o texto fala de um grande desapego ao outro e que o outro aceita tudo isso de boa vontade, por quê?
Por quê alguém aceita se submeter dessa forma a alguém?
Insegurança?
Medo de ficar sozinha/o?


Sempre me lembro de ter feito o máximo para que meus relacionamentos dessem certo, mas nunca imaginei que o outro não estava tão apegado, acho que quando estamos apaixonados não conseguimos ver essa relação de desapego ou ela só anda mais forte agora, que me aposentei rs
Porque nunca vi essa coisa do outro mostrar desapego, na verdade, eu sentia era que estavam apegados e isso me iludia, como um caso famoso que sofri por semanas sem saber do paradeiro da figura, achava ATÉ que a culpa era minha, mas só achava isso porque tudo parecia perfeito.

Uma coisa que se fala é que você espera uma vingancinha que não vem, sim, eu esperava para que a pessoa tivesse o tal "karma ruim" para que sofresse como eu sofri, mas quer saber?
Devem sofrer mais por se darem conta do que perderam... mas você só se dá conta disso quando sai da fossa e vai viver e vê, sabe por amigos, o quão bosta está a vida do outro depois que terminou com você, mas aí, isso já não te alegra, até fico com dó, porque cada um tem sua escolha.

E como diria o Chaves: a vingança nunca é plena, mata alma e envenena.
Enquanto se fica envenenado não se vive, a alma realmente morre, então, deixe que o outro viva a vida dele, ele sabe que fez merda, ninguém vai precisar dizer. Principalmente quando ele fizer comparações com entre você e a nova namorada (eu sei que saio ganhando).

Por mais que a postagem queira falar de como é difícil um relacionamento, ela não parece falar de um relacionamento, apenas de uma coisa passageira, que está fadada a não vingar. Pelo menos é como interpreto o que está ali escrito...
Se fala muito em marcar para sair, mostrar interesse, parece coisa ainda de começo de namoro, de quando está se tentando conhecer mais a pessoa...  não de uma relação já, vamos dizer, acertada entre ambas as partes... ou ambas as partes não sabem o que estão fazendo? Um acha que o outro está afim e vai levando isso ad infinitum?

A questão das mídias sociais ajudarem a trair, eu não acredito... fui traída e trocada por alguém que mal usava a rede social, que usava de outros meios muito mais envolventes para afirmar seu interesse e ajudar na traição.
Não adianta ficar na paranoia, o  texto é extremamente paranoico, parece que nunca nada vai dar certo que se está fadado a viver ou num mundo de mentiras ou não confiar em ninguém...

Acho que o texto é válido por um motivo: se perceber alguma das coisas do texto rolando em seu relacionamento: pare de se iludir. Abra o jogo e leve bem a sério os sinais que vê, não pense que são imaginação da sua cabeça, não são! São palpáveis! Não vale a pena sustentar isso. E se o outro disser que não é nada disso, fique de olho e espere um momento para pensar, de preferência dê um tempo para pensar melhor e verá se a pessoa te dará atenção ou não... se você optar por tentar mesmo sabendo que não estão dando atenção a você, pode estar fadada/o a ver uma mensagem de término de namoro, como eu, que recebi uma mensagem no meu MSN.

O texto é amargo, mas essas coisas realmente acontecem, não se deixe levar pela ilusão total e nem seja paranoico, tente o meio termo. Coisa que eu mesma nunca consegui, mas acredito que estou tentando aprender (eu quero muito!) e poder viver, quem sabe um dia, um relacionamento em que as coisas fluam bem, sem ansiedades, sem desconfianças, sem medo de ser feliz.

O que eu ainda tenho muuuuito: medo, mas como disse a um amigo: sei que tudo estava em mim, eu atraía esse tipo de pessoa e enquanto minha sintonia for com pessoas que não se importam, vou encontrar pessoas que não se importam, por isso, estou tentando aprender a lidar melhor comigo mesma, para depois poder lidar com os outros. Sem medo, sem cobranças e com a cabeça mais leve.

Do machismo

Tenho estado meio deprê, isso é fato... assim como com medo de me relacionar, mas há coisas que me deixam ainda mais pra baixo...

Como já não sou uma criancinha, sou uma senhora balzaquiana que Balzac diria que "estou no ponto", tenho pais mais velhos e conservadores - e muuuuito!

Primeiro, eles devem achar que sou virgem, ou pelo menos querem acreditar nisso...

Ter pais mais antiquados só faz eu me sentir ainda mais um peixe fora d'água.
Adoraria ser como a verdadeira Carrie, toda dona do próprio nariz, fashion, colunista famosa... mas sou só uma versão pobre.

Então, imaginem que você está tentando, mais uma vez, acertar na sua vida profissional e por acaso comenta com sua mãe sobre as amigas que fizeram faculdade com você. Ao dizer que elas, hoje, são professoras universitárias sua mãe pergunta: o que precisa fazer pra ser professora de Federal?
E eu explico que é preciso o Mestrado, na maioria dos casos Doutorado que se leva 2 anos em um e mais quatro no outro e minha mãe dá o veredicto:

- Você poderia ter feito o mesmo que elas. Estaria bem hoje...

Não foi uma observação para me cutucar - não acredito nisso - mas me magoou muito... parece que só eu não dei certo na vida, que eu não quis ser como elas e não que eu não que tive oportunidades diferentes das delas. Eu não tive bolsa de iniciação científica na graduação - o que já abre as portas para o mestrado. Não é tão simples, mas se eu argumentasse isso com minha mãe eu só me sentiria pior e acabaria, até, dando razão a ela: isso mesmo! sou um fracasso, mãe!

De outro lado, você tem que conviver com o machismo de um senhor de 72 anos que vive como se tivessem no século XVIII, nem no XIX...
Meu irmão se separou há um ano e ele não se conforma até hoje que isso tenha ocorrido: nunca na família havia acontecido isso, para ele é um horror, não pode ser! Só pode ter acontecido algo muito grave (como ela traído meu irmão, como bom machista, é claro que a mulher é a bruxa má da história), mas a verdade é que as coisas desandaram e não dava mais certo. O que todo mundo que vive no século XXI entende...

Ele fica sempre resmungando que não se conforma, culpando a moça e perguntando a mim (é, sobra pra mim) se meu irmão não arranjou uma namorada, porque ele tem que refazer a vida dele...

Percebem?

Meu irmão teve a chance dele e merece outra e eu? Eu não mereço nada?
Eu, por ser mulher, não mereço. Não tenho vez.
Ele quer tanto um neto, mas não me dá a mínima chance, não pergunta se não conheci ninguém - não que queira ser pressionada, quero ser lembrada!

Tá certo que há um tempo ele disse que só vê piriguetes se dando bem e moça "direita" não... o jeito dele estar do meu lado, mais ou menos, mas isso é tão vago... tão... machista também, né?

Então, eu ouço de um lado o quanto sou inútil de não ser uma professora universitária e de outro que tenho que ser uma mulher sem vida amorosa, que mulher é pra ser assexuada... acho que estou vivendo no Talibã...

Isso me deprime ainda mais do que já estou... será que um dia conseguirei poder virar para minha pros dois e dizer: e agora? quem está por cima?

Que post mais infantil... para quem tem mais pais mais novos e está lendo aqui deve ser a história mais bizarra que já leram... e eu também acho bizarro como eu ainda tenho coragem de escrever isso tudo aqui... mas onde vou desabafar?

Na psicóloga! - alguém aí poderá dizer... desculpem, estou péssima...